Стандартный вопрос

Зачем спрашивать "как дела", если ответ не интересует. Не понимаю. Скажу правду - подумаешь: "Ну вот, опять разнылся", скажу "нормально" - успокаиваешься, считая, что всё так, как сказал. Неужели тебя устраивает, когда обманываю? Нет, не хочу так. Не могу поверить, что не хочешь знать правду. Ну и зачем, спрашивается, интересуешься? Просто так? Не о чем больше поговорить? Столько тем, а ты опять задаёшь свой любимый вопрос, и при этом не желаешь ничего знать о моей жизни. Или мне кажется? Нет, не понимаю, объясни.

Да, люди только делают вид, что интересуются, а на самом деле им плевать, что происходит на самом деле. Или это стандартный вопрос, на которой выдают стандартный ответ?

По-моему люди в большинстве своём стали равнодушными. Разве не так? Хотелось бы думать, что не так, но пока всё именно так. Мне, наверное, нужно было бы стать как все, только не хочется. Придётся говорить, что всё нормально, хоть порой это не соответствует  действительности.

Скоро

Не знаю, зачем я здесь, но чувствую, что мне это нужно. Пока не могу выделить причины, по которым появилась эта нужда, но точно знаю - мне тебя не хватает.

Еще раннее утро и ты, наверно, спишь, а мне не хочется тебя будить.Мне нравится наблюдать за тобой спящей. В доме по-прежнему холодно; ты обернулась в одеяло, как в кокон, и сладко спишь. Вполне возможно, что это разыгралась воображение, ведь тебя сейчас нет.  Ты далеко. Снова думаю о тебе, надеясь, что тоже обо мне вспоминаешь хоть иногда.

И вот я здесь, мечтающий о встрече. Полустанок заполняется людьми, а значит скоро придёт поезд, который доставит меня к тебе. Скоро!

Другу

А помнишь как мы дурачились, помнишь как нам было весело? Сколько нам тогда было? Лет по двадцать? Мы старались быть похожими на персонажей из комедии "Очень страшное кино" и частенько повторяли: воз ааап. Да, это было смешно в кино и было смешно в окружающей нас действительности.

Господи, ну и придурки же мы тогда были. Нас многие не понимали, а нам было всё равно. Нам смешно и это главное. И плевать, что окружающие считали нас дураками. Это их мнение и оно важно только для них. Мы смеялись, нам было весело. Говорят, что смех продлевает жизнь. Мы могли бы жить вечно. А теперь что? Мы повзрослели?  Теперь корчим из себя взрослых? Скажи, это стоит того? Мы могли остаться взрослыми детьми, но почему-то предпочли стать просто взрослыми.

Кто же знал, что пройдёт чуть более двух десятков лет и мы будем общаться в мессенджере, который называется WhatsApp. Звучит, как в нашей шутке. Смешно. Только мы уже не такие, как раньше, и ныне не смеемся с глупости. Не знаю как тебе, а мне порой так хочется вернуться в прошлое, прикинуться дурачком и громко крикнуть в трубку: wazzaap!

Ты думаешь обо мне?

Интересно, а ты сейчас думаешь обо мне? Мы, вроде как, и не расстались, но в тоже время стали чуточку дальше друг от друга. Долго шли рука об руку все эти годы и не заметили, как оказались по разные стороны пунктирной линии, указанной на карте, которую когда-то разглядывали перед началом совместного путешествия.

Что произошло? Почему нас развела судьба или нечто иное? Поодиночке нам не пройти этот тернистый путь, но что-то мешает нам вновь соединиться. Мы уповаем на время, надеясь, что оно расставит все по своим местам, осознавая при этом, что оно-то и играет сейчас против нас. Дни идут, а мы до сих пор не вместе. Ищем способ, как преодолеть сложившиеся трудности, но лишь дальше «уходим» друг от друга. В какой-то момент начинает казаться, что один из нас не прикладывает достаточно усилий и эта мысль посещает каждого из нас, дабы разлучить по неизвестной нам причине. И я, и ты понимаем это, но ничего не предпринимаем.

И вот, сижу сейчас и думаю о тебе. Не терпится знать - ты тоже думаешь обо мне?

Стена

Нас разделяют не километры, а нерушимая стена, выстроенная из непонимания кирпичик за кирпичиком.

Трудно вспомнить кто заложил первый кирпич для построения этой стены, но то, что она выстроенна на жертвах - правда. Обдуваемая ветрами перемен, гордо разделяет нас, не оставляя шансов на мир и покой.

Мы могли бы разрушить её, но неведомая сила препятствует нам. Больше не прилагаем усилий на строительство и не тратим сил, чтобы разрушить то, что мешает.

Пройдет время. Стена под воздействием внешних сил разрушится, вот только доживем ли мы до этих времен неизвестно.

Август. 2014

Хочу сказать

Знаешь, мне столько хочется всего сказать, стольким хочется поделиться - уже нет сил терпеть. Я просто не в состоянии носить это в себе, поэтому решил рассказать тебе всё здесь. Возможно, ты не слушаешь меня, возможно даже не читаешь - что же твоё право, твой выбор, но я всё равно скажу. Мне станет легче, а ты, возможно, найдешь что-нибудь полезное для себя. Ну а если нет, то извини. Мне просто жизненно необходимо выговориться. Уже нет сил терпеть, буфер переполнился.  Представляешь, сколько всего храню в себе? Понимаешь, как это невыносимо? Угу, вот и я о том. Теперь понятно? Тогда я начинаю.

Как дела?

Ты спрашивала как у меня дела, и я отвечал: "нормально". Как же я мог ответить, что всё далеко не нормально - тогда испортил бы тебе настроение, а мне этого совсем не хотелось. Сейчас говорю, точнее пишу, что всё далеко не нормально.

Всё. Прорвало.

Ранее упоминал вскользь о своём состоянии, но ты не верила, обвиняла в том, что стал другим. Да, тут ты права. Я действительно изменился. Точнее сказать болезнь меня изменила. Когда-то я хотел перемен и вот они настали. Не думал, что они будут такими, но что есть, то есть, и уже ничего не поделаешь.

И вот я стал другим, не похожим на себя прежнего. Перечитываю свои старые заметки и замечаю, что изменился.

"Ты просто не хочешь лечиться," - когда-то говорила ты.

Так и не смог забыть сказанное. По сей день помню. Самое время ответить. Думаешь, не хочу лечиться? Ошибаешься, хочу. Очень хочу. Но не желаю принимать выписанные препараты. От них мне становится худо. За сорок один год у меня первый раз был обморок, первый раз почувствовал как остановилось сердце. Честно признаюсь, ощущение не из приятных.

Что же я с собой делаю? Хм.

Нет, такое лечение не по мне. Так и хочется сказать лечащему врачу фразой из "Операции Ы" - тренируйся вон, на кошках.

Время идёт, а лучше не становится, но это вовсе не значит, что нужно унывать. Да я и не унываю. Верю, что когда-нибудь наступит светлое будущее. Хотелось бы пожить в эту сладкую пору.

Привычка

Снова ушла. У тебя вошло уже это в привычку. Вывалила все обиды разом и покинула меня. Молчишь - не звонишь, не пишешь. До сих пор не понимаю - почему. Дни сменяют один другой, а мы так и не общались с тобой.

Теперь уехала, тебя нет и я не знаю думаешь ли обо мне? Если честно, то я думаю о тебе. Мне кажется, что обидел, поэтому переживаю. Неужели ты думаешь, что мне не обидно, а?

Да, я не храню обид и никогда не обижаюсь, только это вовсе не значит, что со мной нужно поступать вот так вот. Иногда мне кажется, что ты это делаешь нарочно, будто играешь со мной в игру, которая мне не понраву. Возможно я ошибаюсь, мне хочется в это верить. Ну и скажи зачем? Неужели нам так плохо вместе?

Глупо всё это. Не находишь?

Понимаю, на эмоциях люди готовы высказать всё как есть на духу, дабы обидеть, пытаются сделать больней. Зачем - сам не знаю. Может быть видят какой-то смысл, понятный только им и который не вижу я?

Мне остаётся только смириться и ждать, что когда-нибудь ты образумешься и простишь, если вдруг затаила обиду.